Ojalá Me Escribieras.
Te respondería lo tanto que te extrañé y todo lo que te recordé éste tiempo. Tal vez poco te reprocharía por haberte desprendido, desaparecido y tardado tanto en volver.
Ojalá me escribieras, sería lindo saber de tú vida. Qué hiciste, qué no. Qué dejaste, qué retomaste. ¿Empezaste las clases de piano? Nunca más volviste a natación y a hockey, ¿verdad? ¿Harías devuelta boxeo?
Ojalá me escribieras, para contarte lo bien (dentro de todo) que está quedando el club, que quizás en Enero lo terminen y lo habiliten pronto. Y tal vez, nos volvamos a (re)conocer, en el mismo lugar pero diferente. Distintos nosotros también: Otra cara, otro cuerpo, otras costumbres, otra vida en general. Y mirarte a los ojos, con los míos mojados, mientras me pregunte (por dentro) dónde estuviste todo éste tiempo...
Ojalá me escribieras que seguro te preguntaré por todo lo hecho y me contarás todo lo sucedido y logrado en éstos años, tantos pasados. Asumiendo que la mitad de las cosas ya me las sabré por otras lenguas que, en sú momento, aún te me recordaban y mencionaban sin saber que ya no nos tratábamos...
Ojalá me escribieras pero sólo para saber cómo estás, porque lo más probable es que te escuche como siempre pero con más asombro que nunca, y saber qué pasó durante mí ausencia. Pero no te lo voy a cuestionar.
Ojalá me escribieras para rectificarme que me lo vás a contar todo pronto, en persona, sólo por tú cuenta. Sin yo presionarte, consultarte ni juzgarte. Sólo escucharte sin que me preguntes sobre mí. Sólo saber de vos, y si en algún momento te acordaste de mí. Si llegaste a imaginar la vida que hubiésemos tenido si habrías sentido lo mismo que yo. ♡
Ojalá me escribieras para leerte. Tal vez escuchar tus 3, 4, 5 audios cortos porque no te gustaba hacer 1 largo. Y ojalá me dijeras que la vida te fué bonita todo éste tiempo, pese a yo (en mís adentros) haberte deseado lo peor por todo lo que habías hecho (y no).
Ojalá me escribieras para sólo contarme lo lindo que te fué y que, pese a todo, aún no te olvidaste de mí. Si viste el "Don't Forget Me" De Lanita (DYKTTIATUOB) en el banco de aquél lugar raro, a un par de cuadras de tú casa. Y si valió mí esfuerzo, aquél sacrificio de haberme desprendido y no atarte conmigo.
Ojalá me escribieras para acotarme que no quemaste las cartas (como te escribí que hicieras) porque quisiste leerlas nuevamente y entenderlas ésta vez. Ojalá me escribieras para asegurarme que hice las cosas bien y que no fué todo tan malo como lo hacías parecer, que notaste mís buenas intenciones, lo mejor (intenté) para ambas partes.
Ojalá sí tengas ahora el tiempo de darme ese interés que no supiste antes por tus colapsos de ser responsable, multi-funcional y activo. Y ojalá me escribieras para darme la razón en ciertos aspectos, que tardaste en comprenderlo todo pero lograste aceptarlo al fin. Que aprendíste algo de mí y que cambiaste, así como yo lo hice.
Ojalá me escribieras para asegurarme de que me entendíste, que ésta vez sí lo hiciste, y que lamentás lo sucedido (y lo que no sucedió). Te respondería con el mismo lamento, pero que ya todo se cerró y no hay que preocuparse por "los hubiéramos".
Ojalá me escribieras para darnos un final. Pero un final coherente, sin dudas, sin rabias, sin miedos, sin nada. Sólo un final. Un nuevo "hola" para volvernos a tratar, comenzar de cero. Ponernos al día para darnos a entender que ahora está todo bien y ya no arrastramos nada malo del pasado... Ojalá me escribieras para saber qué tan bien te fué, que en verdad valió la pena el dejarte ir.
Ojalá Me Escribas.
Y tal vez, te ignore por un instante, porque no me entraría en la cabeza ni en el corazón el volverte a leer después de tantos años. Quizás me tome tres horas ó tres días en contestarte, pero por el simple hecho de tener que procesarlo. - Ojalá me escribas para responderte con el típico "tanto tiempo, ¿qué es de tú vida?" porque no sabría qué más escribirte (aunque depende de lo que vos me escribas primero). Pero ojalá también sepas que ya no hay dramas ni reclamos ni reproches, que ya olvidé todo lo malo (e incluso lo bueno). Así que, ojalá me escribas, para que notes que no estás tratando con la misma persona que tanto te quiso, que ya no lo demuestra pero aún así lo reconoce... Ojalá me escribas, te animes, sabiendo que siempre tuviste un lugar acá donde no quisiste/supiste cómo quedarte. Y se tuvo que cerrar.
Ojalá me escribas, para ponernos al tanto y luego volvernos a ignorar mútuamente, pero bien. Contarnos todo lo pasado y proceder a darnos una despedida digna, un cierre como aquél que siempre quise y no supe pedirlo bien, ó al menos no de manera directa. Un cierre real, pero ésta vez sin errores. Que con firmeza contarte que me voy a ir, pronto con suerte, porque mí madre vuelve y yo haría un intercambio con ella. Así que, ojalá me escribas para contarte lo mucho que crecí, gracias a vos, pero que aún con cada cambio, cada yo diferente, desde siempre te quise conmigo. Y como ya no pude ni puedo, te desprenderé de mí rotundamente para la próxima vida. Ésta que estoy armando.
Ojalá me escribas, para demostrarme a mí la calma adquirida, saber que en verdad lo superé todo y que en vez de mandarte a volar (como lo hice en aquél último mal-sueño) ya sólo responderte que me dió gusto volverte a tener, leer aunque sea por un ratito. Y así lograr, por fin, despedirnos con palabras en vez de con silencios. Así que, ojalá me escribas para contarte (por última vez) lo tanto que te amé y que habría sido todo muy diferente si aún estuvieras conmigo y sintieras igual... Que, tal vez, sólo necesité un motivo para quedarme. Sólo un motivo y con tú nombre. Que si lo hubiese tenido, quizás, no me estaría yendo ahora.
