¿Alguna vez quisieron volver unos minutos, aunque sea, al menos unas horas antes de algún suceso? Y no me refiero a algo extremista, como la muerte de alguien ó ir derecho a sú infancia, por ejemplo. Sino a algo más simple, como volver a unos días, a unas semanas... Son las 15:35 del Sábado. Sábado 6 de Diciembre. Y si bien me acontenta que venga mí hermana de visita mañana, se me vino a la mente volver unos sábados atrás. Como aquél Sábado que volvía de uno de los tantos museos que visité apróximadamente a éstas horas, para cerrar con una latita de cerveza, creyendo que la vida era más sencilla. Creyendo que ésta vez sí me iba a ir bien en mís días y en todo lo que me proponía después de pesados años... A eso voy con volver pero retroceder poco tiempo, unos días, unas semanas. Es como que siento que después se me empezó a derrumbar todo, poco a poco. Y ahora siento ese repentino deseo de querer volver, donde todavía tenía esperanzas.
No recuerdo la última vez que estuve bien, serán un par de meses tal vez. Sin enojarme, sin renegar por detalles, sin discutir, sin cansarme. Llegando a un punto de pensar en que la gente está así de estúpida porque vienen las fiestas. O quizás soy yo que cada vez estoy menos tolerante. Como cada noche que paso por esa "calle de remises" y tener 6 ojos para ver si alguno de esos idiotas de turno no me quieren pasar por encima, ignorando mís prioridades de transeúnte. Así como también esperar al que arregla bicicletas a que me dé novedades ó como el florista que me anuncie algo pronto, más que el último "okey" que me escribió... El otro día quise encargar, de onda, unos budines a alguien en particular y me ignoró totalmente. A veces pienso que cierta persona (fraternal) "le tiró mierda" sobre mí y por eso prefiere no tratarme. Así como también siento que el resto de la gente se queja de que no hay laburo, pero tampoco veo que le pongan énfasis en la labor misma. No lo sé, tengo ésta mentalidad de cliente-comerciante, empática. Arreglando computadoras me hace ver el otro lado de la gente, tratando así del modo en que me gustaría que me tratasen: Sin vueltas, con lujo de detalles, sin clavar vistos, sin que me estén detrás por un equipo que me dejaron. No sé, a veces pienso que la gente labura porque no tiene de otra, en vez de laburar de algo que en verdad quieren. Escucho muchos quejarse de sú trabajo, cuando deberían estar agradecidos de tener uno. Conozco gente sin laburo y darían todo por tener lo que el otro tiene y no valora, entonces ¿por qué no renuncian y le dán espacio a alguien más?
Mí padre y madre me dieron todo. En una sociedad machista, mí vieja siempre laburó aún cuando mí padre estaba con nosotros. Jamás dependió de él. Gente laburante desde los 14 años que jamás se quejó. Gente de pueblo que terminó en la ciudad haciendo sú vida, se conocieron a los 16 y fueron padre/madre a los 18. Nunca, en mí vida, los escuché renegar de sus trabajos ni de sú hija. Mí hermana estudió desde su adolescencia y hasta ahora lo sigue haciendo. No estudió de antes porque no le daba la edad, sino también lo hacía. Me crié con gente que, la verdad, fué un privilegio para mí. Me dieron todo, nunca me faltó nada. Sin embargo trabajo, no pido ni me mantienen, pero sí me ayudan. Trabajé pero no desde los 14 como ellos, sino desde los 22. Y ya a mís casi 35 años aún no entiendo cómo hay gente que no soporta sú laburo, que necesita tomar incluso un Lunes mientras realiza una obra. ¿Con tanto tenés que lidiar para alcoholizarte a penas iniciás la semana?
Estamos en una situación económica deplorable y ahí los tenés, haciendo mal las cosas ó a medias y chupados. Porque por mí casa habrán pasado como 10 personas y ninguna hizo bien lo que tenía que hacer... Nunca voy a comprender y, por ende, aceptar eso. ¿Que te paguen menos significa que hagas peor tú trabajo? ¿O que no te guste significa que lo tengas que hacer sin ganas? Nunca pedimos rebajas, y sin embargo siempre vino uno a decir "te lo dejo a-", ¿para qué? ¿para que lo hagas mal ó no lo termines? Vivo en un pueblo donde se regatea porque todos creen que todo es caro, ah pero para el vino y la joda hay siempre. Para pagar cable y ver un asqueroso partido privatizado de fútbol sobra, pero para el calzado de los +3 hijos que tienen ya no alcanza.
Cuando vine acá, detestaba vender ropa, y sin embargo atendía bien. Nunca me quejé de ningún cliente como hacen ahora en TikTok. Atendía bien pese a detestar socializar. No chamuyaba, pero tampoco hablaba con asco. A la gente le falta algo que yo no tuve (porque no era mí rubro): Pasión, porque sino seguiría trabajando de eso... Y por eso odio los hospitales también. Porque la mitad de ellos tienen un personal horrible. Mamá ó papá les dijo que estudien X cosa para tener buen sueldo, y ahí los tenés a los artistas frustrados con una bata en vez de tener sú banda y tocar de bar en bar. Tratándote mal como si uno los hubiese obligado a estudiar algo que no quisieron... En fin, agradecimiento grande a mí padre, madre, que me dejaron ser libre. Que pese a yo de peque decir que quería ser cantante y policía, terminé en cualquiera, pero felíz. Con ó sin plata a veces, pero bien. Y eso falta: Felicidad. El poder de elegir, de hacer lo que sientas, no lo que te impongan. Si la gente obtuviese lo que siente que tiene que tener, seríamos una sociedad más digna, contenta. Hecha y derecha. Y yo no estaría renegando con los remiseros, arreglador de bicis ni florista.
Busquen sú camino al bienestar, no a la guita ni conveniencia. Porque podés tener un Lamborghini y de llorar vás a llorar igual. Y yo prefiero no llorar (porque lo odio) a que tener un auto que ni puedo manejar en la ruta cerca de casa a la velocidad que me gustaría. Mucho motor pero poca libertad, porque no puedo andar por ahí cual NASCAR... Dejá nomás. Prefiero una bici y contaminar menos el ambiente, tener algo menos que mantener (porque un auto es como un hijo casi), y tener más contacto con la naturaleza, de paso hacer ejercicio. Así que persigan lo que les haga bien, sú felicidad, no lo que los demás crean que es la feli$idad.
Así que me gustaría volver, allá cuando sentía que todo iba bien y podría ir mejor. No sé, siento esa necesidad de volver y ver dónde me desvié, para corregirlo. Así como me gustaría volver al momento en que pedí aquellos budines y así evitar rebajarme, rebajarme por apoyar a alguien que creí que lo necesitaba y no lo tomó... Me gusta lo artesanal, lo casero, todo lo que hace uno con sus propias manos, como el arte. Sé lo que es que no te apoyen y yo trato de hacer lo contrario. De hecho, los precios que me dió, me resultaron baratos. Quise obrar para bien, quise pedirle algo que ni yo quería (porque le había cuestionado por otra cosa en realidad, encima para mí hermana, sino ni le escribía). Y sin embargo me rechazó (no me afirmó ni nada). Y ahí es, al antes, donde quiero volver. Quiero volver a ese instante en que pensé en ella para encargarle, y directamente decirme "no" y no pedirle nada. Como escribí antes: No meterme donde no me llaman. Y no pasar vergüenza. Pero como no puedo hacerlo, creo que es mejor dejarlo todo acá, opacar mí bajón y pensar en el irme, cuanto antes, con aquél plan de siempre: Volver a empezar pero en otro lugar, sin espectativas ni experiencias. Sólo yo y una mente en blanco, sin nada ni nadie conocido. Sin tanto peso y con esa liviandad que tuve en el 2013 a mís 22. Ser un ser extraño de quien no esperan nada, no conocen nada y ni pretenden algo. Sólo un NPC más que quiere vivir sú vida con tranquilidad, logrando realizar todo lo programado. Algo tan simple como eso.
