Si no fuera por escuchar ayer la radio, no me enteraba que ya venía el Otoño.
18 de Marzo, cómo ha de pasar el tiempo. Es cierto, el 21 comienza el Otoño y no te dás cuenta hasta que algo te lo recuerda... Creo que estoy en Febrero todavía. Creo que no me percaté de que todos los que cumplen años en realidad ya los cumplieron y no me quedan pendientes por saludar hasta Mayo.
Qué rápido pasa todo. No te dás cuenta hasta que un click te lo anuncia. Los días, los meses, los años. No me percato de lo fugáz, a veces, que pasa todo. Hasta que tú madre te dice que vá a volver al país antes de mitad del 2026, supuestamente. Y no te dás cuenta de lo avanzado que vá todo hasta que tú padre te dice "me quiero jubilar éste año". Caés luego de recordar que las últimas veces que lo viste ya tenía canitas, y que recientemente te notificó que se estuvo haciendo estudios cada 2x3 - Estamos creciendo, estamos grandes, estamos envejeciendo. Yo ya tuve mí primer cana hace un par de meses, y no por estrés. Claramente estoy en la edad donde comienza todo, donde comienza todo a terminar.
Qué linda la vida se pone cuando crees que es el final de algo específico y no pasa, y te empezás a centrar en lo que aún tenés. Qué lindo se pone cuando dejás las tristezas y cerras ciertas puertas, te arrancás ciertas ideas y sueños. Cerrás, guardás esos libros que no querías cerrar. Libros que creías que tendrían otros capítulos pero te dás cuenta que no habrá otros tomos. Lo que creías que era una serie, se convirtió en una película. La típica donde las secuelas no tienen buena fama, entonces no se terminan haciendo... Mejor quedarse con una buena a que con dos contrarrestándose entre sí todo el éxito, ¿no? Es mejor un desvío en el camino a que seguir arrastrando algo anterior en la misma senda, trajinando un extra innecesario en tú mochilita corporal de pensamientos y sentimientos. Es mejor dejar, desprenderse, a que tratar de seguir allá arriba con lo mismo queriendo más, empecinado, aferrándose a algo que sabés que no vá a ser igual ni mejor. - Así como tiempos, colores. De cambios y tonalidades trata ésto.
Los cielos cambiaron: Llueve menos, hay más viento. Menos calor pesado, poco sol intenso. Oscurece más temprano desde hace mes y medio, las flores se vén distintas ó no se vén directamente. Algunas plantitas crecen, otras están cerrando sú ciclo ya. Las nubes se vén diferentes, la brisa acompaña a tales. Acá el pelaje de algunos vá variando. Se refugian bajo el Sol en otros sitios, puesto a que Inti está variando sú posición. Hasta dichos críos ván modificando sú forma y cantidad de comer. Y yo también. Adicional, volví al gimnasio pero a otro por supuesto, tal cual me lo propuse. Así como hay cambios de tiempos, también hay cambios de lugar. Un lugar que tiene mís colores y no los suyos. Un lugar nuevo, con lo justo y necesario, tal vez. Menos gente, menos máquinas. Menos personas a las cuales saludar, menos preguntas que me hacen contestar. Más minutos de atención propio, más intensos los ejercicios, aunque menos peso pero más concentrados... Espero que me vaya bien y mejor.
«I am going through changes» como la canción de Ozzy (Black Sabbath). Como el tema de Eminem donde lo sampleó, el que siempre me suena cada vez que estoy cambiando algo de hace añares por algo nuevo, totalmente distinto, ó lo mismo pero desde otro aspecto y de manera diferente (porque el pasado nunca se borra por completo). Por ejemplo, el Domingo volví a trotar y fué lindo ir a la misma ruta pero con los pies sobre la tierra, y no en los pedales. Meses sin hacerlo. Ésta vez, escuchando Virus, Soda: Vi-Da. Cuántas canciones, cuántos sentimientos. No puedo comprender cuánto amor tuve encima sin poder expulsarlo. Cómo se generó tanto cariño por alguien en un cuerpo tan humilde como el mío. No comprendo todas las emociones que me tuve que guardar por no poder entregárselas a alguien que no quería ni la mitad de ellas... Mañana es 19, ¿verdad? Instagram me informó mal (o yo entendí mal) cuando abrí mí vieja cuenta por computadora. Porque anoche me dispuse a iniciar sesión por el celular creyendo que hoy era la fecha (de hecho, escribí sobre tal antes). Pero no, es mañana. Será mañana que desde hace 3 años me animé a decirme que sí, que sentí ésto. Será mañana en que, por primera vez, dejé asentado puntualmente cuando acepté ese amor tan grande que le tenía con «Say Yes To Heaven» como si así fuera a "convencerlo". Y lamento que ese cielo haya cerrado ya para ésta persona y sólo quede el infierno del desinterés, con las llamas ardientes de la indiferencia y el calor del resentimiento, odio, junto a la expulsión de todas las ideas y el hervir de los planes que tenía con esa persona. Triste haberme perdido tanto en algo, en alguien, pero más triste es que él me haya perdido a mí por él mismo, porque así lo quiso. Porque yo no me fuí porque sí. Yo me fuí por él, básicamente, porque "me echó". Accedí a eso porque eso también fué amor: Darle lo que yo no quise y el deseaba... Creo que le fuí con tanto calor que le evaporé sus sentires y pensares. - ¿Algún día amaré así devuelta? ¿Algún día alguien lo amará así otra vez? ¿Alguna vez alguien me amará?
En fin. En un parpadeo se termina Marzo, se vá el calor, se viene el frescor, se ván las lluvias, regresa la sequedad, caerán las hojas y yo seguiré. Seguiré haciendo lo que pueda, como sepa, con lo que tenga, lo que quiera y se me permita... Es un poco agobiante la vida de nómade porque sentís que se te acaban las ideas y las oportunidades, los tiempos y los lugares, las actividades, las personas y las salidas. Pero llevo un tiempo en ésto y me estoy dando cuenta ahora, recién, que siempre otras cosas surgen. Aparecen "mágicamente" otras chances, cosas que no esperabas ó cosas que habías dejado de hacer. Cosas que no sabías que podrías, así como otras que jamás se te ocurrieron. O cosas de antes, parecidas, que en ningún momento pensaste en retomar. Como volver al teatro, que espero que se vuelva hábito. Pero trato de no desearlo mucho puesto a que todo a lo que le pido eternidad, termina. Entonces sólo me queda eso, disfrutar. No andar con sed de más. Sino tomar lo justo y necesario. Si me dán otra copa, genial (ya fuí 2 veces). De lo contrario, gracias. Pasemos a otro trago... Salud por la vida, por estar vivo y vivirla. Salud por el hoy que pronto termina. Que entre tantos cambios y tonalidades, ya no se sabe qué hay del otro lado del arcoiris.
